Como decirlo, a mi alrededor veo como las personas de la generación que nos crió, son egoístas, se preocupan poco por nosotros y solo tienen expectativas sobre lo que haremos en un futuro y lo que quieren que seamos, creo que probablemente ellos pasaron por lo mismo.
Por otro lado los de mi generación, tienen un estrés increíble, hay muchas personas muchas muy talentosas en muchos sentidos, aprendemos ciencias, humanidades, filosofía, psicología, medicina, matemáticas y muchísimas cosas en la academia, aprendemos a ser responsables y a hacer trabajos (bueno yo no XD), pero hay algo que pocas personas aprenden, y es ha sobrellevar el estrés.
Digo antes nuestras preocupaciones eran hacer las herramientas a tiempo, cazar la comida del día y atender a los heridos como a los niños (bueno y los pocos "viejos" que habían). Ahora tenemos que aprender 1000000000000 cosas para tener las capacidades básicas de cualquier persona, buscar un trabajo que nos consume el 50% del tiempo y el 70% de la energía, luego con el otro 50% seguir estudiando y dormir un poco, un ritmo muy pesado, que hace que nos sintamos mas que agobiados.
Veo como muchos liberan estrés haciéndose tatuajes, piercings, fumando, bebiendo, rumbeando, bailando y demás cosas, pero aun con todas esas el estrés gana, a mi al rededor las personas que se quieren suicidar van aumentando, algunos incluso lo intentan, los de las antiguas generaciones lejos de ayudar se ponen a pelear entre ellos y contra nosotros.
Yo por mi parte intento ayudar en lo que puedo, muchas veces no se como hacerlo, pero aun así lo intento, se que nadie tiene esa responsabilidad pero si no lo hago sera peor ya que nadie mas lo va a hacer, y bueno cuando alguien lo intenta puedo descansar un rato.
Normalmente me sale bien, pero adquiero mucho estrés, lo bueno es que lo manejo en su mayoría bastante bien, soy lógico busco soluciones y descarto las cosas que no me aportan, busco respuestas en este océano salvaje de información llamado Internet.
Pero últimamente tengo un sentimiento que domina mis pensamientos, aparece una y otra vez, intento buscar soluciones, pero nada funciona, la falta de afecto, me explico tengo un hermano que se apoya emocionalmente en mi, siempre que tiene un problema pues se desestresa poniéndose bravo conmigo, enojándose, insultándome y pues pidiéndome consejo así como apoyo económico. Pero no es el único prácticamente todos a mi alrededor hacen lo mismo, mis papás. mis amigos, mis compañeros, todos bueno tienden a apoyarse en mi.
Les envidio un poco, yo no tengo en quien apoyarme cuando me siento agobiado, no me mal interpreten me gusta servirles de ayuda, se como se siente y si les puedo ayudar aunque sea un poco no me molesta que se apoyen en mi, pero lo que si me molesta es que ninguno de los mas cercanos parece demostrar aprecio.
Yo sé que uno se estresa, pero no estas así todo el tiempo, muéstrame un poco de comprensión cuando lo necesito no soy un robot, también tengo problemas y como William James dijo: "El principio más profundo del carácter humano es el anhelo de ser apreciado" yo necesito sentirme apreciado. Mi hermano y mi padre son algo fríos en ese sentido, mi mamá pues mmm como decirlo ella me aprecia porque consigue algo a cambio no porque me quiera realmente, una vez este mal ella me ignora, me insulta, me dice vago y que no hago nada.
Mis amigos, rara vez se preocupan por mi, es mas una relación de que yo me preocupo por ellos, les insisto y estoy abierto para que me cuenten sus problemas, pero a pesar de que ellos ven que no estoy bien nadie se acerca nunca a brindarme ni aprecio, ni comprensión, ni siquiera apoyo. Dado que todo el mundo hace lo mismo asumo que el problema es mio y no de ellos, pero es que no comprendo, como diablos tengo que actuar para que me aprecien un poco.
Si necesitan ser escuchados, los escucho soy comprensivo y les doy apoyo, cuando necesitan apoyo económico se los brindo, cuando necesitan comprender algo les ayudo, si necesitan consejos se los brindo, pero lo que consigo a cambio es que solo me busquen cuando tienen problemas, rara vez me buscan solo para compartir momentos, y aun cuando compartimos momentos es un engaño porque en realidad solo buscan desahogarse con alguien y bueno yo termino escuchando.
Si intento desahogarme solo veo caras que me juzgan, solo veo caras que esperan que yo lo logre por mi cuenta, bueno entonces si se supone que el problema es mio y no del resto del mundo, entonces debo hacer algo, supongo que si ellos no me invitan a pasar un momento conmigo yo los debo invitar, pero aunque al principio aceptan a la hora de la verdad me cancelan o utilizan el tiempo para otra cosa o simplemente me juzgan en esos momentos.
Solo me gustaría que por un momento alguien se pusiera en mi lugar, que alguien me dijera que valgo la pena y que me aprecia, que no me juzgue y que me de su apoyo, solo por un momento, solo una vez aunque sea por primera vez en mi vida quiero eso, así sea solo una vez, no pido mas que eso, me duele demasiado sentir que no valgo ni eso, que no me merezco ni un poco de interés genuino.
Bueno supongo que esto me afecta, pero no fue el motivo por el que decidí escribir esto, ayer dure todo la mañana buscando canciones motivadoras, estaba distraído salí de la casa sin las llaves, fui a dar una clase y casi me atropellan, no tenia paciencia y estaba distraído, con flojera de dar la clase, en el fondo sentía un enojo, cuando volví de dar la clase casi me atropellan de nuevo, yo entiendo que debes en cuando uno puede estar distraído pero esto fue demasiado si hago el 1 + 1 esta claro que me da 2.
He estado invitando a una de las personas que mas aprecio, a salir, esa persona me ha cancelado durante dos meses y aunque se supone que no lo hace con intención, son 2 meses. Esa persona vino a mi casa de sorpresa sin avisarme cuando yo estaba ocupado, lejos de sentirme bien por que quería verme (que es lo que debería sentir) me siento como utilizado, siento como que a esa persona yo no le importo, que solo me verá cuando le sobre el tiempo y que si le surge cualquier cosa lo preferirá a verme y es más que no le importa si estoy o no disponible, que para esa persona yo debería estar disponible siempre que se le antoje.
Es super estúpido pensar así, enserio no quiero ponerme en plan victimista, sé que las cosas no son así, pero cada que surge el pensamiento, es de que me cancela no me da alternativas, me obliga a rogarle para vernos una vez más, me saca negativas, me acepta después de un tiempo y después me cancela, esos son los hechos desde mi perspectiva pequeña y egoísta, cuando en realidad lo que pasa es que la otra persona esta ocupada llena de preocupaciones y no sabe cuando tendrá o no tiempo libre.
Pero es que no es solamente eso, me cancela una y otra persona, y el temor crece, ese temor de no ser apreciado, ese miedo irracional que comprendo es causado por un conjunto de acontecimientos, pero que me come por dentro y ya no sé que hacer.
