Un mal dia

Me da pena con este blog, solo escribo cuando me encuentro mal y parezco como emo XD, pero es que escribo cuando lo necesito, y solo lo necesito cuando estoy inestable emocionalmente, normalmente soy muy positivo, pero necesito por un momento dejar de ser imparcial, dejar de llevar la carga del mundo a mis espaldas y desahogarme un poco.

Como decirlo, a mi alrededor veo como las personas de la generación que nos crió, son egoístas, se preocupan poco por nosotros y solo tienen expectativas sobre lo que haremos en un futuro y lo que quieren que seamos, creo que probablemente ellos pasaron por lo mismo.

Por otro lado los de mi generación, tienen un estrés increíble, hay muchas personas muchas muy talentosas en muchos sentidos, aprendemos ciencias, humanidades, filosofía, psicología, medicina, matemáticas y muchísimas cosas en la academia, aprendemos a ser responsables y a hacer trabajos (bueno yo no XD), pero hay algo que pocas personas aprenden, y es ha sobrellevar el estrés.

Digo antes nuestras preocupaciones eran hacer las herramientas a tiempo, cazar la comida del día y atender a los heridos como a los niños (bueno y los pocos "viejos" que habían). Ahora tenemos que aprender 1000000000000 cosas para tener las capacidades básicas de cualquier persona, buscar un trabajo que nos consume el 50% del tiempo y el 70% de la energía, luego con el otro 50% seguir estudiando y dormir un poco, un ritmo muy pesado, que hace que nos sintamos mas que agobiados.

Veo como muchos liberan estrés haciéndose tatuajes, piercings, fumando, bebiendo, rumbeando, bailando y demás cosas, pero aun con todas esas el estrés gana, a mi al rededor las personas que se quieren suicidar van aumentando, algunos incluso lo intentan, los de las antiguas generaciones lejos de ayudar se ponen a pelear entre ellos y contra nosotros.

Yo por mi parte intento ayudar en lo que puedo, muchas veces no se como hacerlo, pero aun así lo intento, se que nadie tiene esa responsabilidad pero si no lo hago sera peor ya que nadie mas lo va a hacer, y bueno cuando alguien lo intenta puedo descansar un rato.

Normalmente me sale bien, pero adquiero mucho estrés, lo bueno es que lo manejo en su mayoría bastante bien, soy lógico busco soluciones y descarto las cosas que no me aportan, busco respuestas en este océano salvaje de información llamado Internet.

Pero últimamente tengo un sentimiento que domina mis pensamientos, aparece una y otra vez, intento buscar soluciones, pero nada funciona, la falta de afecto, me explico tengo un hermano que se apoya emocionalmente en mi, siempre que tiene un problema pues se desestresa poniéndose bravo conmigo, enojándose, insultándome y pues pidiéndome consejo así como apoyo económico. Pero no es el único prácticamente todos a mi alrededor hacen lo mismo, mis papás. mis amigos, mis compañeros, todos bueno tienden a apoyarse en mi.

Les envidio un poco, yo no tengo en quien apoyarme cuando me siento agobiado, no me mal interpreten me gusta servirles de ayuda, se como se siente y si les puedo ayudar aunque sea un poco no me molesta que se apoyen en mi, pero lo que si me molesta es que ninguno de los mas cercanos parece demostrar aprecio.

Yo sé que uno se estresa, pero no estas así todo el tiempo, muéstrame un poco de comprensión cuando lo necesito no soy un robot, también tengo problemas y como William James dijo: "El principio más profundo del carácter humano es el anhelo de ser apreciado" yo necesito sentirme apreciado. Mi hermano y mi padre son algo fríos en ese sentido, mi mamá pues mmm como decirlo ella me aprecia porque consigue algo a cambio no porque me quiera realmente, una vez este mal ella me ignora, me insulta, me dice vago y que no hago nada.


Mis amigos, rara vez se preocupan por mi, es mas una relación de que yo me preocupo por ellos, les insisto y estoy abierto para que me cuenten sus problemas, pero a pesar de que ellos ven que no estoy bien nadie se acerca nunca a brindarme ni aprecio, ni comprensión, ni siquiera apoyo. Dado que todo el mundo hace lo mismo asumo que el problema es mio y no de ellos, pero es que no comprendo, como diablos tengo que actuar para que me aprecien un poco.

Si necesitan ser escuchados, los escucho soy comprensivo y les doy apoyo, cuando necesitan apoyo económico se los brindo, cuando necesitan comprender algo les ayudo, si necesitan consejos se los brindo, pero lo que consigo a cambio es que solo me busquen cuando tienen problemas, rara vez me buscan solo para compartir momentos, y aun cuando compartimos momentos es un engaño porque en realidad solo buscan desahogarse con alguien y bueno yo termino escuchando.

Si intento desahogarme solo veo caras que me juzgan, solo veo caras que esperan que yo lo logre por mi cuenta, bueno entonces si se supone que el problema es mio y no del resto del mundo, entonces debo hacer algo, supongo que si ellos no me invitan a pasar un momento conmigo yo los debo invitar, pero aunque al principio aceptan a la hora de la verdad me cancelan o utilizan el tiempo para otra cosa o simplemente me juzgan en esos momentos.

Solo me gustaría que por un momento alguien se pusiera en mi lugar, que alguien me dijera que valgo la pena y que me aprecia, que no me juzgue y que me de su apoyo, solo por un momento, solo una vez aunque sea por primera vez en mi vida quiero eso, así sea solo una vez, no pido mas que eso, me duele demasiado sentir que no valgo ni eso, que no me merezco ni un poco de interés genuino.

Bueno supongo que esto me afecta, pero no fue el motivo por el que decidí escribir esto, ayer dure todo la mañana buscando canciones motivadoras, estaba distraído salí de la casa sin las llaves, fui a dar una clase y casi me atropellan, no tenia paciencia y estaba distraído, con flojera de dar la clase, en el fondo sentía un enojo, cuando volví de dar la clase casi me atropellan de nuevo, yo entiendo que debes en cuando uno puede estar distraído pero esto fue demasiado si hago el 1 + 1 esta claro que me da 2.

He estado invitando a una de las personas que mas aprecio, a salir, esa persona me ha cancelado durante dos meses y aunque se supone que no lo hace con intención, son 2 meses. Esa persona vino a mi casa de sorpresa sin avisarme cuando yo estaba ocupado, lejos de sentirme bien por que quería verme (que es lo que debería sentir) me siento como utilizado, siento como que a esa persona yo no le importo, que solo me verá cuando le sobre el tiempo y que si le surge cualquier cosa lo preferirá a verme y es más que no le importa si estoy o no disponible, que para esa persona yo debería estar disponible siempre que se le antoje.

Es super estúpido pensar así, enserio no quiero ponerme en plan victimista, sé que las cosas no son así, pero cada que surge el pensamiento, es de que me cancela no me da alternativas, me obliga a rogarle para vernos una vez más, me saca negativas, me acepta después de un tiempo y después me cancela, esos son los hechos desde mi perspectiva pequeña y egoísta, cuando en realidad lo que pasa es que la otra persona esta ocupada llena de preocupaciones y no sabe cuando tendrá o no tiempo libre.

Pero es que no es solamente eso, me cancela una y otra persona, y el temor crece, ese temor de no ser apreciado, ese miedo irracional que comprendo es causado por un conjunto de acontecimientos, pero que me come por dentro y ya no sé que hacer.

Oh el Amor

Respira fuertemente y suelta delicadamente de un soplo largo lleno sueños y esperanzas de un te quiero.

El amor nos hace sentir muchas cosas, y cuando llega, de repente entiendes las canciones cursis que escuchabas con escepticismo, de repente tu mundo cambia, de repente te sientes vivo, de repente entiendes el origen de la poesía.

Una amiga dijo una vez, que no es necesario ser poeta para escribir poesía solo basta con estar enamorada. Cuanta razón tiene, quizás no suene del todo bien sin las pautas de la poesía pero el sentimiento es el mismo.

El miedo se vuelve una fobia

Siempre he tenido el concepto de que las fobias son miedos irracionales, hay muchas fobias un tanto extrañas y otras cuantas un poco absurdas, he conocido personas que le tienen miedo a las palomas y otras a las libélulas, empiezan a sudar y se vuelven histéricas de un momento a otro.

En mi caso es algo distinto, comparto el mismo miedo que compartimos todos los de mi generación, el miedo a la soledad, solo puedo suponer que fue algún factor en nuestra crianza.

Pudo ser el desapego de nuestros padres por nuestra educación, le dejaron todo el trabajo al instituto y el instituto solo nos veía como prisioneros o niños descerebrados que no sabíamos nada que necesitábamos ser corregidos y guiados al más puro estilo militar. Lo cual no me extraña sabiendo que Napoleón fue el creador del sistema educativo actual, pero me genera un poco de dudas por que entonces como lo hacían nuestros padres :/, lo único que se me ocurre es que los padres de ellos no le dejaban todo el trabajo al colegio, o que algo cambio en el sistema de enseñanza. Tal vez se deba a que apenas 50 años estudiar era un privilegio y no una obligación impuesta.

O tal vez fue el hecho de que nos criamos solos con un aparato sin sentimientos que no nos muestra cariño ni aprecio, que lo que veíamos al regresar a casa era una familia disfuncional y el tv o el pc eran los únicos que nos decían cosas sin gritarnos, los únicos que nos escuchaban, los únicos con los que nos sentíamos a salvo en este mundo tan caótico, no podíamos salir, muchos peligros afuera de la casa, nuestros padres nos condicionaban todo el tiempo, no podíamos salir solos, teníamos tiempo limite, no se nos permitía alejarnos a cierta distancia y ellos prácticamente nunca nos acompañaban.

Sé que no fueron todos los casos así, pero también sé que no fui el único en vivir aquello. En mi caso le cogí pereza a salir y a crear relaciones desde muy pequeño, con tan solo 7 años ya no quería salir, me encerré en un mundo fantástico en mi cabeza donde mi mejor amigo era un aparto que me estimulaba a ser mejor en un juego, era lo único que veía importante.

Pero al pasar el tiempo uno se siente más y más solo, intentaba hacer amigos, pero no entendía a los demás, para mi eran tontos, pero en realidad solo intentaban olvidar que tenían problemas, se escudaban en su edad e intentaban ignorar esos problemas que también veían, durante mucho tiempo pensé que era el único que notaba que el mundo era horrible, pensaba que era el único que veía los problemas y que estaba solo, completamente solo.

Para mi una amistad era una persona a la cual segundaba en todo y la cual me segundaba en todo, pero claro eso no es así, pronto me defraude y vi como aquel amigo que consideraba el mejor no me veía de igual forma, no entendía que necesitaba aquel afecto maternal que nunca se me dio, no entendía que necesitaba un abrazo, que necesitaba que me escucharan. Pero si entendí algo, quería que mis papás me notaran, hice hasta lo imposible para convertirme en el hijo que ellos querían, el cual los hiciera sentir orgullosos, pero eso fue muy frustrarte, la expectativa de los padres es demasiado alta para que un niño la intente cumplir.

Un niño solo debería preocuparse por cual muñeco es más fuerte, no por intentar ser un adulto que cumpla con los sueños de sus padres para sentir un poco de cariño. Creo que es esa la razón por la que vemos tanto embarazo a corta edad, es la única forma de sentir cariño en este mundo de maquinas y de padres que nos ignoran.

No sé si mis padres me ignoraron, la verdad lo dudo, simplemente me sentía así, sentía que si no los complacía no me querrían, que si cometía un error, que si lloraba, me dejarían, y eso en ultimas es el origen de mi problema, un miedo a estar solo, pero no es de no poder quedarse solo en la casa, sino al estar solo sentimentalmente.

 Con el paso del tiempo busque cariño en muchas partes, pero al pensar que todos los de mi alrededor eran tontos, nunca me lleve bien con los de mi edad, con mis compañeros de clase, listo ellos no intentaban ser adultos, ellos intentaban ser niños, hoy en día no se cual allá sido la postura correcta, pero ellos por lo menos tenían a otros iguales con los cuales compartir algunos momentos, si nos hubiéramos muerto, ellos seguramente hubieran estado mejor que yo, nunca disfrute mi infancia, ellos por lo menos tenían eso.

Era extremadamente torpe socialmente, al punto de que..., bueno aunque me da vergüenza contar esta anécdota la contare igualmente, supongo que esa es la idea ¿no?, bueno el cuento fue así: tenia como 12 años y me gustaba una chica, y ella me pidió prestado un cuaderno, yo se lo preste con mucho gusto teníamos una tarea dentro de dos días, la idea era que me lo trajera al siguiente día, para que ella anotara la tarea y ambos la pudiéramos hacer, ella no llevo el cuaderno al colegio y al terminar me dijo que la acompañara a la casa por el cuaderno, yo acepte y fuimos a la casa, creo que yo le gustaba por lo que hizo después, nos sentamos en el sofá, ella se quito parte del uniforme ya que era tierra caliente y pues el uniforme era algo incomodo, puso música, y comenzó a decirme:

-Tengo tantas ganas de que me bese un hombre.

Me lo repitió como 3 veces mientras se acercaba sutilmente, yo también tenia ganas de besarla, era muy pero muy bonita y cuando ya estamos cerca, pues la chica dio la frase matadora, dijo:

- Pero tu no porque tu no eres un hombre.

Claro obviamente eso lo dijo para que la besara, pero mira que yo era mmm como decirlo, ¿Tonto?, no entendí la indirecta. cogí mis cosas y me fui llorando a mi casa. Y esa es una de las muchas situaciones en las que mi inexperiencia y mi falta de capacidad social me jugaron en contra.

No se si en realidad paso así, pero es lo que recuerdo, bueno. El punto es que con el paso del tiempo seguía cometiendo este tipo de errores, a tal punto de que a día de hoy sigo sin besar a ninguna chica. Y aunque para ustedes pueda que eso no sea tan grave, lo cierto es que todos tenemos ciertas necesidades o anhelos, la comida, la bebida, el aire, el techo, el calor y no menos importante el afecto. Eso sumado a la falta de afecto de por si que siente mi generación, va creando este miedo creciente de quedarse solo en el mundo sin que nadie te aprecie.

Para sobrevivir se tiende a crear un rol social en el que los demás te aprecian y te necesitan, en mi caso era el de un buen hermano mayor, un buen matemático y un buen tutor de matemáticas. ¿Por que las matemáticas?, pues porque mi papá me contó una vez que uno de sus estudiantes, llamado Sergio Garcia, era tan bueno en matemáticas que le gano la discusión a una profesora. Claro lo decía con tanto orgullo que sentía celos y supongo que por eso quería ser bueno en matemáticas, eso y porque todo el mundo decía que era muy difícil, siempre me han gustado ese tipo de retos, con eso me crié en el computador.

Al mismo tiempo todo el mundo me decía que presumir era malo, así que era frustrante, intentar sentirse apreciado sin presumir lo que hacia por los demás, no digo que era lo correcto, pero siempre pensé que los demás me admiraban por que era bueno en eso y no presumía, lo cierto es que si generaba algo de respeto, pero el costo era que no tenia amigos o compañeros cercanos y siendo sincero si presumía un poco.

A finales de 10 grado a mis 15 años, mi falta de afecto era tan grande que empece a odiar a todos, el solo hecho de ver a 2 personas besarse me hacia sentir tanta rabia y celos, que los odiaba, me imaginaba como todos en el colegio o en la calle habían sentido ese afecto, esa entrega de otra persona para ellos.

Y cuando me disponía a ser un amargado toda mi vida, paso lo que nunca me imagine que pasaría, me enamore, una mujer fuerte, inteligente, hábil, ambiciosa se apareció al frente mio y me cambio la forma en la que veía el mundo, me enamore como un chico anti-social lo aria, la miraba de lejos, la espiaba, escuchaba conversaciones a distancia, lo intentaba hacer de forma disimulada y creo que funcionaba, pero cuando me entere que no tenia novio, me la jugué, le dije por internet ya que ella mantenía muy ocupada por la personería, tengo un problema, ella me dijo: ¿Cual? y le respondí me enamore.

Ella me insistió tanto para saber de quien, que no me pude contener y le deje que de ella, lo cual considero mi peor error con ella, si tan solo me hubiera aguantado las ganas y se lo hubiera dicho en persona, no me hubiera sentido tan cobarde tanto tiempo. Ella me rechazo, yo lo tome natural ya que apenas nos conocíamos, poco después como un buen tonto, le dije que fuéramos amigos, es tan complicado ser amigo de la persona en la que piensas todo el tiempo.

Y como no ella al poco tiempo consiguió novio, desde entonces nunca la vi sin novio, ese fue el momento en el que dejo de sentirse bien y se sintió como si todo lo que sentía fuese algo malo, desde entonces se puede decir que solo era una obsesión, pero yo sentía que la quería tanto, cada vez que ella tenia un problema, no podía evitar intentar ayudarla, y cuando la veía por ahí caminar, a veces no podía evitar mirarla y aveces hasta seguirla.

Claro para ella simplemente fui un completo imbécil que estaba obsesionado y al cual nunca se fijaría, mi inexperiencia se notaba, estaba indefenso, ella sabia que me gustaba y fácilmente empezó a sentir que solo estaba obsesionado, pero no se bien que es enamorarse sino una obsesión por que la otra persona este bien y sea feliz.

Al ver lo tonto que era, pedí disculpas e intente alejarme lo más que pude de ella, aunque verla a diario no lo hacia fácil, y llego el momento en el que ella me necesito, ella no quería mi ayuda pero yo insistí quería compensar lo tonto que fui y tenia la esperanza de que ella se diera cuenta de que de verdad la quería. La ayude con todo lo que tuve, prácticamente hice el 70% del proyecto de grado, le regale unas entradas para la graduación, para que unos amigos la visitaran, le ayude con un trabajo de ética en el cual el novio la había metido en problemas, y la defendí en el curso cuando todos le dieron la espalda.

Y dije, bueno ya no la volveré a ver, por lo menos hice todo lo que pude para ayudarla. Pero o sorpresa ella me habla después de unos meses, me pregunto si iba a continuar la tecnología, que ella lo iba a hacer, no tenia intenciones, pero por volver a verla yo haría lo que fuera, me inscribí, pero otra vez mi inexperiencia me jugo en contra, los chistes sexuales que la tenían a ella, me sacaban de quicio, odiaba que jugaran con ella de esa forma, hoy me parece tonto, pero entonces no lo soportaba.

Mis viejos compañeros seguían con el habito, de ignorarme y dejarme a mi suerte con los trabajos, yo les invitaba la comida en señal de amistad, pero ellos simplemente me ignoraban cuando tenia problemas.

Busque otro grupo, encontré a una chica y su novio me cayeron bien, la chica quería aprender y mi rol social de afecto era enseñar, entonces para mi fue una relación sencilla. Creo que ella se puso celosa de la chica a la que enseñaba, no me di cuenta, pero después la chica me comento algo, incluso el novio tuvo celos, yo nunca me metería con una chica con novio, intento evitarlas, ya que después de un tiempo siempre me interesan sexualmente las mujeres que me rodean, no se bien si sea normal, pero asumo que si después de ver a los demás.

Entonces esa mujer de la que me enamore, empezó a dejar de asistir a las clases, ya que estudiaba otra cosa en paralelo, en la selección de parejas para el proyecto de grado, yo quería hacerme con ella a toda costa, pero un compañero antiguo la escogió primero, después de un tiempo al ver que ella no iba le hable a ambos y quedamos de que yo seria su compañero, era lo mejor, le podría enseñar y el no tendría que preocuparse más de que ella no fuera.

No se pueden imaginar mi alegría cuando ella acepto, era lo que siempre soñé, por fin estaría cerca de ella, pero claro no fue así, ella un día vino estaba muy cansada, y yo le dije ven y yo te ayudo para que sea más fácil todo, hablamos, y me dijo que no podía con las 2 cosas, que tenia que escoger, hicimos el horario de ella, y llegamos a esa conclusión, ella me pregunto y le dije, si tu quieres aprender eso, y ese tu sueño síguelo, yo solo quería que se quedara conmigo, pero no podía ser tan egoísta, ella debía seguir su sueño, lo que a ella le gustaba.

Poco después lo dejo, y yo también no podía seguir asistiendo hay sin verla, no podía, me daba mucha tristeza, intente olvidarla por 2 vez, pero ella no me dejaba ir, ya tenia otro novio, pero aun así me tenia mucho aprecio como amigo, para mi era horrible esa situación. Con el tiempo ella empezó a tener problemas económicos, sabia que si se hubiera quedado en el otro estudio no los tendría, no podía evitar la culpa, y ella me dijo una vez, si me hubiera quedado tendría dinero solo hubiera suspendido mis estudios un año y ya podría dedicarme a lo que quisiera, pero tu me influiste.

Para mi fue horrible, hice todo lo que pude para ayudarla económicamente, y al ver la relación con su novio iba a acabar más pronto que tarde, volví a tener esperanzas con ella, le ayude a pagar la U, con alguno que otro trabajo, y me sentía genial haciéndolo, pero creo que ella se sentía mal de aprovecharse de mi, yo nunca lo vi así, aunque bien ella nunca me buscaba a menos de que tuviera un problema y si me molestaba un poco, pero supongo que era para no darme esperanzas ya que estaba enamorado.

Paso el tiempo y termino con el novio, hablamos un poco, no me gusta ser un buitre y caerle a una chica cuando recién termina su relación, ademas ya habíamos quedado de que solo seriamos amigos, para mi siempre fue difícil. Un día ella me pidió un favor yo fui le ayude, le coquetee, le dije que tenia pensado irme durante un año, lo hacia para intentar olvidarla ya que pues siempre pensé que no le gustaba aunque siempre tuve la esperanza, ella me dijo lo mismo y me coqueteo también un poco. 

Cuando me decidí a besarla le dije que me mirara a los ojos, pero algo que entendí me lo impidió, algo en sus ojos no estaba bien.

Paso el tiempo no volvimos a hablarnos la note distante, conmigo y con su familia, quise darle mi apoyo y disculparme ya que me había molestado de que estuviera tan distante de mi, quería olvidar esta obsesión por ella, quería dejar solo sentimientos agradables, y cuando leí, que el contrario del amor no es el odio, sino el miedo, me dije tenemos que perder el miedo hacia mi obsesión tanto ella como yo, es importante para que la amistad sea agradable.

¿Pero como?, ya no hablábamos casi, parece que ella estaba intentando dejar el Internet y era la único medio de comunicación que teníamos. Me dije: ¿Antes como hacían?. pues con cartas, le escribiré una pidiendo disculpas por mi obsesión, le diré lo que siento y que ya no quiero que me vea como un muchacho obsesivo, la mejor forma era romper eso y hacer precisamente lo que temíamos en forma de símbolo, era mostrarme obsesivo y después decir que no lo era que solo era un intento de liberar esa carga que teníamos.

Pero no considere los problemas que ella tenia, no considere los problemas que le podría ocasionar, fui egoísta, solo quería que estuviéramos más cerca, solo quería poder ayudarle, ya que ella nunca me dejaba, solo me pedía ayuda cuando ya no había de otra. Le escribo la carta ignorando algo muy importante.

Ella tenia otro novio, me dijo que tenia un novio desde hace 7 meses, que vivan juntos hace 2, sin siquiera leer la carta, en la carta nunca mencione que quería algo con ella y sinceramente no se si quería, hace poco decidí irme para olvidarla, pero si no es por el coqueteo mutuo de la vez pasada ni si quiera estaría aquí, era una disculpa por ser o parecer obsesivo, la adorne de tal forma que pareciera carta de amor, pero también de las que le escribiría a una amiga, a una madre o a una hermana, claro hubiera hecho otra cosa de saber que tenia novio, pero en el momento solo quería disculparme, decirle que la apoyo y que la quería.

Ella no se lo tomo bien, no se ustedes díganme ¿Esta carta es de alguien obsesivo? o solo de alguien cuyo miedo a la soledad se convirtió en una fobia y que estaba enamorado de alguien al que solo quiere ayudar, igual si estoy obsesionado, y no lo veo. ¿Ustedes que piensan que debería hacer?

 https://docs.google.com/presentation/d/1motn_oQkfhdJqDrzYaptyh8JE_DKdY1Jat7CLvHWukY/edit?usp=sharing

Después de que se la entregue con toda mi buena energía, ella solo me contesto que tenia novio, literalmente me dijo a secas que nunca tendría nada conmigo, yo no estaba molesto por eso, pero mi orgullo fue lastimado, le dije que me diera tiempo, pero me siguió hablando y yo estaba tonto, me pregunto ¿Que quería con ella?, no sabia que contestar, después de todo, la sigo queriendo, pero ya no estoy enamorado de ella, ya no quiero tener nada con ella, pero sigo sintiendo algo por ella, no sé.

Le dije que quería ser su amigo, pero que me era difícil por que estaba enamorado y encima ella nunca puso de su parte para ser mi amiga, le dije equivocadamente y desde una perspectiva egoísta, que ella nunca me saludaba, que ella no sabia nada de mi, que ella no era mi amiga. Como me arrepiento de esas palabras.

Ella era la única que me conocía de verdad, que podía ver lo que yo realmente pensaba y sentía, no lo digo porque ella me gustara, sino porque ella siempre me daba esos concejos que me hacían mejorar, esos concejos que me ayudaban a crecer y a ser mejor persona, sabia cuando estaba mal y sabia que decirme.

Quizás ella no sabia cosas como mi cumpleaños o mi color favorito, pero no era la persona que sabia más cosas de mi, sino la que mejor me conocía a mi. Lo admita o no antes de ella, odiaba al mundo, y con ella era mucho más feliz, con el solo echo de hablar con ella me subía el animo, no necesitaba nada más para que dejara ese odio interno y quisiera dar lo mejor de mi mismo.

Pero después de lo que le dije, me humillo públicamente, me dejo de hablar, hice un vídeo disculpándome y se lo mande, ella ni lo vio y me bloqueo, se que no lo vio porque en youtube se registra cuanto tiempo se reproduce el vídeo.

Le mande un mensaje con otra cuenta, y no se si lo ha visto, pero no me a contestado. Intente seguir adelante, pero me doy cuenta de que empiezo a odiar a los demás de nuevo, el mundo me parece más oscuro y feo sin ella, ya no quiero tener nada con ella, pero siendo sinceros ella representaba lo mejor de la humanidad, y me daba fuerzas para seguir el día a día, con solo saber que ella hacia lo mismo.

Ahora solo tengo esta fobia, de no encontrar a nadie que me quiera, de saber que aun aunque haga mi mejor esfuerzo las cosas terminan mal, y este miedo irracional, me come por dentro me quita las fuerzas y todos a mi alrededor me necesitan y yo ya no tengo fuerzas para ayudarlos.

Creo que si sirvió un poco escribirlo, volveré a intentar hablar con ella, lo intentare, no pierdo nada, después de todo ya piensa mal de mi, que más da de que piensa un poco peor.

Desahogo del alma

Hace algún tiempo, escuche una entrevista que le hicieron a José Luis Sampedro, es una persona a la que admiro mucho, dijo que uno debe escribir por necesidad que es la mejor razón para escribir.

Quiero hacer el intento, ya que estoy algo frustrado y cansado, quiero poder estar bien conmigo mismo y pues nunca he probado esto.

Me gustaría empezar con un presentación breve, de quien soy, me llamo Sergio Santiago Castro Vidal, soy un chico de 19 años, me gustan las matemáticas, los computadores, los vídeo juegos, la psicología y los acertijos. En estos momentos estudio la Ing de Sistemas en la UNAD, soy de Colombia.

Quizás Debería empezar por contar mi historia pero no estoy de animo para contarla, creo que mi necesidad de escribir es para compartir mis problemas con el mundo, aunque nadie lo lea, quiero soltar mis problemas de forma simbólica, y empezare por lo que creo que me hace sentir mal.